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2014年5月20日 (火)

人生相談「妹、母」と縁を切った相談者は、甥の難病にどう関わるか

Ey3  肉親、親族のトラブルは、肌にくっついた濡れたシャツのように、脱いで放り出したり、逃げることができないから、イヤなものだ。カネがあるなら、カネで解決したつもりになるかもしれないが、それは解決にならない。全部自分で背負って、「右の頬を殴られたら、左の頬も出して・・・」ということが出来たら、どうなのか。と考えたが、それは聖人すぎて、万人向きの解決にはならない。
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 本日のテーマは「Yahoo知恵袋」からの引用します。
 読者が考えた解決法を教えてくれている。

(相談)恥を忍んでお伺いします。 私は30代の女です。
 身体に先天性の半身まひの障害があり、出産を諦めてきました。産むことに支障はないが、子供に遺伝する確率があると言われたためでした。(だいたい30%前後・・・とのことです)
 最初は半身まひですが、今は全身に軽度の麻痺があります。特に最初から麻痺していた左半身はひどいです。リハビリの甲斐あって、今は普通の生活ができますが、申請すれば障害者としての給付が受けられるというレベルだそうです。
 私はこのまま普通に暮らしていきたいので、申請はしていません。本当に動けない人に、福祉はつかわれるべきだ、とも思うので。

 旦那様がいます。
 私の身体のことは承知で、子供がどうなる、という可能性もですが、産むときに君の身体が心配だと言われ、妊娠は考えていません。長男で一人っ子なのに、それを容認して下さった彼のご両親にも本当に頭が上がりません。ありがたいと思います。

 でも、(私は)本当は子供が欲しいんです。
6_2 自分と同じ思いはさせたくありません。リハビリもつらかったし、人並みにこなすのは遅れるし、徹底して実母から他の姉妹と差別もされました。自分も、母がしたような罵(ののし)りをしない、という自信もなく・・・(しないと思いたいですが、実子が目の前にいない今、怖くて断言できません・・・)
 自分がここまで来るのにかかった努力を思うと、我が子にはさせたくない。そう自分に言い聞かせてきましたが、本当は我が子が欲しいんです。でも、愛されなかった自分の代わりに愛したいだけなのかもしれない、と思い、自制しています。自分でもわからないんです。

 そんな中、妹が二人、子供を産みました。おめでたいことですが、実の母とのこともあり、誕生祝だけで済ませている間柄です。
Ka  妹は健常者ですが、そのうちの一人が難病のようです。 詳しくはしりませんが、骨髄か何かの移植が必要らしく、私に検査を受けてほしいとこのほど連絡が来ました。検査結果で適合したら、移植してほしい、とのことで悩んでいます。

 妹とは疎遠です。昔されたことも思い出しますので、関わりたくありません。ですが、子供が死んでしまうかもしれません。それも嫌ですが、同時に私の病気が遺伝したら・・・理屈では大丈夫だと分かっているのに踏み切れません。
 夫は、妹と母の仕打ちを知っているので、関わらないでほしいと言います。でも、妹に「あなたは子供も産まないから気持ちが分からない」と言われて悩んでいます。

 どうして同じ父母なのに、妹は子供が自由に産めて、健常者なんだろう。 私はどうして好きに子供も産めないんだろう、とも思いつつ、今の暮らしは幸せです。 平穏です。
 不妊でもないのに子供を産もうとしない私は、母や義理の両親に対しての心がない、と。

 でも、母がたまに電話をかけてくるようになりました。
「せめて子供を産んだ妹に力は貸してやれないのか」と母にそう言われると、絶対に力は貸したくない。でも、自分が心無い人間ではないのかとも思います。
 ぐるぐるして、思考の出口がありません。 何とか母とは縁切りしたはずですが、妹の子の容態が悪いのか、連絡がまた来るようになってしまいました。

 どうしたらいいのか、まったくわかりません。検査だけでも受けるべきなのか、黙っておくべきなのか。子供は自分と同じ障害を持つ可能性があっても、産むべきか、産まないほうがいいか。この先、実家との付き合いはどうするべきか。
(絶縁と言っても効果のない母と妹をどうすればいいのか…)

 ご意見を頂ければ大変ありがたく思います。思いつくままの乱文で、読みにくいところなど、申し訳ございません。。

補足:夫にこの話をしたら、以下のように言われています。

 子供が本当は欲しいことについて。
 気持ちは分かるが、単純な計算上、3人子供を産めば、一人は同じ病気の確率がある。みんな無事かもしれないが、みんなそうな可能性もある。その子たちを養育する覚悟が自分たちにあっても、その子たちが自分の身体を受け止められる、と僕は言いきれないから賛成できない。
 何よりも、君の身体を思うと出産のときに失われるかもしれないことが、嫌でしょうがない。

 妹の子のこと。
 助けてあげたいのはわかるが、まず検査に苦痛が生ずることから容認できない。
 これまで徹底して、君を痛めつけてきた相手が頭を下げてもいないのに、なぜ協力する必要があるのかが分からない。(検査の結果)適合すれば、必ず移植を強要され、しなければ悪く言われることが容易に想像できる。どちらにしろ君が傷つくのではないか。

 夫の言うことも、皆様の言うことも尤もで・・・
 (私は)助けたい気持ちはあり、まだ妹の子供(甥)に対面したことはありませんが、顔を見れば私は検査を受けてしまうだろう、適合すれば移植も受諾すると思います。 怖いのは、適合しないときに何を言われるか、なのかもしれません・・・  .
質問日時:2014/5/16 14:35:18.
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ベストアンサーに選ばれた回答
①●さん
(補足)>これまで徹底して君を痛めつけてきた相手が頭を下げてもいないのに、なぜ協力する必要があるのかが分からない。
適合すれば必ず移植を強要され、しなければ悪く言われることが容易に想像できる。どちらにしろ君が傷つくのではないか。

 質問者様を痛めつけてきたのは、妹と母親であって、妹の子どもではありませんよね。
   妹や母親が移植を必要としているのであれば
「頭を下げろ、協力する必要なんてない」で済みますが・・・。
 適合すれば必ず移植を強要される、これは当然でしょう。そのための検査ですし、その覚悟がないのなら知らぬが仏ですし、検査はしない方がいいですしね。
 やっぱりね、妹や母親は、検査を受けても受けなくても、また移植をしようともせずとも、何かしらまた質問者様を痛めつけてくると思うのです。

 だったらご自分のことだけを考えませんか?
 単純に考えて、検査を受けても適合しなければ、それで質問者様にとって負い目に感じることはなくなりますし、適合すれば協力するでしょうから、そうなればその結果がどうであろうと、質問者様にできることはやったわけで、負い目に感じることはなくなりますよね。
 
 それから、もしこのまま協力を拒否し、甥っ子が亡くなりでもすれば、「お前のせいで死んだ。お前が検査を受けていれば生きていたかもしれない。人殺し。」なんて言われるかもしれませんよ?

 こんなこと言われたら、きっと質問者様はご自分のことを責めずにはいられませんよね?

 だからこれから先の自分の人生を考えた時、
「自分を守る」ために「自分のできることはする」でいいと思います。
単純にこれだけ。 誰のためでもなく、自分のためです。
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ベストアンサー ②●さん
 読んでいて涙が出そうになりました。
 質問者様はとってもお優しい方なのですね。だから素敵な旦那様とそのご家族との御縁があったのでしょうね。

 私は、一児の母であり、2人目妊娠中です。
  質問者様が子どもを産むか産まないかは、私にはいくら考えても正解がわからないことですので、アドバイスなんておこがましいことはできません・・・。

 が、妹さんのお子様のための検査や移植については、やった方がいいのではないかと思います。
  今までされてきたこと(受けた虐待)がどのようなことであって、それによって質問者様がどれほど傷つき悩んできたか、私には想像することもできませんが、関わりたくなくても、またそれによって嫌みを言われようとも、「ご自分のために」やられた方がいいと思います。

 妹や母親のためとか、その子どものためとか、自分は子どもを産まないからとか、そんなことは1ミリも考えなくていいんです。
  自分のことを考えた時、「妹や母を理由にして、助けられたかもしれない命を見捨てた自分」になってしまったら、これから先妹や母親と関わらずに済んだとしても、ずーっと後悔しませんか?嫌な自分が出来あがってしまいませんか?
 もしかして、いずれ自分も母になった時、
「あぁ、どうしてあの時、協力してあげなかったんだろう・・・」なんて後悔するかもしれませんよね。

 検査して適合しなければそれでいいし、適合したら不安なことは全て担当医に聞いて納得の上で、移植に協力すればいいんです。
妹や母親には一切かかわらず、会わずとも、病院と医師名だけ聞いて直接その医師に連絡を取って、事情を話せば病院や医師も配慮してくれるはずです。

 協力する気になったと言えば、言ったでまた「検査くらい受けて当然だ。子どもを産まないのだから、妹の子どものために当たり前だ。ほら、子どもをもたないことに罪悪感があるんだろう。」なんて、心ない言葉を浴びせられたりするかもしれませんが、気にしちゃいけません。

 大丈夫ですよ、素敵な旦那様とご家族がいらっしゃるのですから。 旦那様も素敵な方ですから、きっと、質問者様が自分のために検査を受けると言えば納得して支えてくれます。
編集日時:2014/5/16 16:54:14
回答日時:2014/5/16 15:10:46
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質問した人からのお礼
 降参、どの方もベストアンサーなのですが、自分のために、と背を押して下さった方に・・・。
 たぶん、妹は頭も下げないし、適合する率は低いと思いますが、甥っ子のためにできるだけのことをしたと、自分が納得するために、検査を受けることにします。 嫌味は耐えればいいけど、命は帰ってきませんものね・・・。
  背を押していただいて、ありがとうございました。また相談するかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

森山風歩 虐待と筋ジスからの出発 
界性パーソナリティ障害 医療の遅れ 

生老病死をどう受け止めるか
 

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